Perles noires de Tahiti

Quoi de mieux pour entamer la semaine qu’une bonne partie de rigolade ? La météo est maussade, vous avez une furieuse envie de rester pelotonné sous la couette et c’est en traînant les pieds, la mine déconfite, que vous partez travailler. Détendez vous, lisez ces quelques perles et ragaillardi vous verrez tout cela d’un autre oeil.

Je ne peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur. Dommage pour lui ! Depuis que ma femme est immobilisée, c’est moi qui sert de femme à tout le monde, c’est tuant, je fais cela en plus de mon travail habituel déplore ce pauvre homme qui découvre que la condition féminine n’est pas forcément de tout repos.

Celle là j’adore : je ne suis pas borgne mais il me faut deux verres. On est fou, on est fou d’Afflelou.

Je voudrais que vous me remplissiez le cadre en bas, cela m’est nécessaire pour toucher ma femme au foyer ???? Et encore : je vous envoie mon bulletin de mariage pour que ma femme soit assurée sur mon dos.

De plus en plus fort : je vous ai demandé de me les couper (?), j’ai offert de les laisser à la caisse, vous m’avez répondu que vous ne pouviez les garder. Vous pourriez préciser ?
Lire la suite…

Avec le contexte actuel l’ambiance est plutôt morose alors je vais tenter de vous dérider avec  quelques perles extraites de ma collection personnelle. Bien entendu vous n’échapperez pas à mes petits commentaires impertinents.

Je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher : dis monsieur, comment il fait ? J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère : effectivement même pour un cannibale il faut un certain appétit, surtout qu’il réserve le meilleur pour la fin.

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses : eh non ma pauvre dame ! Dans le même registre il y a cette femme qui écrit qu’elle nourrit son enfant au sein et n’arrive pas à joindre les deux bouts.
Ma femme étant tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c’est une jeune fille dites moi ce que je dois faire. Et puis quoi encore ? Je me suis marié il y a huit jours, dites moi comment couvrir ma femme. Décidément il y a confusion, nous ne sommes pas spécialistes en la matière.

J’ai été victime d’un accident de circulation provoqué par un chien en bicyclette : un chien de cirque sûrement. Et que pensez-vous de celle là : au guichet on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Lire la suite…