Perles noires de Tahiti

Quoi de mieux pour entamer la semaine qu’une bonne partie de rigolade ? La météo est maussade, vous avez une furieuse envie de rester pelotonné sous la couette et c’est en traînant les pieds, la mine déconfite, que vous partez travailler. Détendez vous, lisez ces quelques perles et ragaillardi vous verrez tout cela d’un autre oeil.

Je ne peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur. Dommage pour lui ! Depuis que ma femme est immobilisée, c’est moi qui sert de femme à tout le monde, c’est tuant, je fais cela en plus de mon travail habituel déplore ce pauvre homme qui découvre que la condition féminine n’est pas forcément de tout repos.

Celle là j’adore : je ne suis pas borgne mais il me faut deux verres. On est fou, on est fou d’Afflelou.

Je voudrais que vous me remplissiez le cadre en bas, cela m’est nécessaire pour toucher ma femme au foyer ???? Et encore : je vous envoie mon bulletin de mariage pour que ma femme soit assurée sur mon dos.

De plus en plus fort : je vous ai demandé de me les couper (?), j’ai offert de les laisser à la caisse, vous m’avez répondu que vous ne pouviez les garder. Vous pourriez préciser ?
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Avec le contexte actuel l’ambiance est plutôt morose alors je vais tenter de vous dérider avec  quelques perles extraites de ma collection personnelle. Bien entendu vous n’échapperez pas à mes petits commentaires impertinents.

Je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher : dis monsieur, comment il fait ? J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère : effectivement même pour un cannibale il faut un certain appétit, surtout qu’il réserve le meilleur pour la fin.

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses : eh non ma pauvre dame ! Dans le même registre il y a cette femme qui écrit qu’elle nourrit son enfant au sein et n’arrive pas à joindre les deux bouts.
Ma femme étant tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c’est une jeune fille dites moi ce que je dois faire. Et puis quoi encore ? Je me suis marié il y a huit jours, dites moi comment couvrir ma femme. Décidément il y a confusion, nous ne sommes pas spécialistes en la matière.

J’ai été victime d’un accident de circulation provoqué par un chien en bicyclette : un chien de cirque sûrement. Et que pensez-vous de celle là : au guichet on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
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Je vous avais déjà offert quelques perles glanées de ci, de là  et je vous avais promis de remettre le couvert. Chose promise, chose due. Vous allez voir que ces pauvres femmes ont bien du mal avec leur mari. Comme d’habitude je vais mettre mon petit grain de sel en commentaire.

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau. C’est vrai qu’il y a des spécimens dans nos bureaux mais de là à confondre avec l’asile, faut pas pousser.
Mon mari est mort depuis six mois, que dois-je faire pour le faire sortir de la caisse ? Je crois qu’il n’y a plus rien à faire et le mieux est de le laisser où il est.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane il va beaucoup mieux ! Il n’a pas du se faire prier pour appliquer le traitement à la lettre.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner : cherchez l’erreur !

Depuis que mon mari est mort il n’y a plus de bête à cornes à la maison. Toute vérité n’est pas bonne à dire.
Je suis contente de m’être occupée de mon mari ; il était sage dans le lit alors j’en ai gros sur le coeur. Pas trop sage j’espère.
Il lui a donné un coup de pied dans les parties, les choses en sont restées là. Le pauvre il a du le sentir passer.
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