Pour bien démarrer cet automne je vous propose de déguster quelques perles que j’assaisonnerai de commentaires personnels.

Mon mari est pour le moment décédé et jusqu’au 20 la quinzaine c’est loin. Désolée mais la situation risque de durer. Je suis resté malade à cheval sur deux mois. A cheval vraiment ?

Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Un plumeau, en créventorium de surcroit, je ne suis pas médecin mais  ça m’étonnerait beaucoup que cela le soigne. Fille mère je me suis mariée après coup. C’est le cas de le dire !

Je croyais que j’avais le droit de toucher quelque chose pour le travail de mon cubain. Cubain ou concubin ? Faudrait pas confondre. Pour la prochaine, cherchez l’erreur : les handicapés qui travaillent touchent leur salaire, l’allocation logement et l’allocation handicapé. Pourquoi ils touchent des trois mains ?

Vous me dites que je suis propriétaire. Je suis d’accord mais on ne mord pas dans les murs.  J’aurai besoin d’un taxi pour emmener mon fils chez le dentiste pour lui déboucher une oreille. Tiens j’aurais plutôt pensé à un oto rhino laryngologiste.

Et que pensez-vous de ce courrier ? Ma chère Yvette adorée, je t’envoie ce mot pour te dire que tu regretteras ce que tu viens de me faire car je crois que je n’étais pas méchant avec toi à part (et c’est là que le bât blesse) que je t’ai mis des baffes dans la figure.

Lire la suite…

Chaque année à la saison du bac les examinateurs récoltent une moisson de perles et anecdotes assez savoureuses. Je vous en livre quelques unes qui en disent long sur les capacités des candidats au précieux sésame.

Dans le registre histoire : au moyen-âge les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre ! St Jacques de Compostelle c’est une vraie promenade de santé à côté.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve il était protégé par des gardes Suisses. Irréfutable comme preuve ! Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Le sang coulait à flots, les morts couraient les rues. Cherchez l’erreur ? Napoléon a créé les grandes écoles comme la polyclinique.Oui bon on n’était pas trop loin à quelques syllabes près.

Napoléon III était le neveu de son grand père. Sacré Napoléon, c’est vraiment une source d’inspiration pour les bacheliers. Le roi soleil est un égyptien qui s’appelle Ra. Faut arrêter les comédies musicales de Kamel Ouali ! Plus près de nous, « Hitler créa une nouvelle race qui serait la race aérienne ».

En géographie ce n’est guère mieux. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer. Encore une spécialité bretonne, pas si sûr !

Lire la suite…

Perles noires de Tahiti

Quoi de mieux pour entamer la semaine qu’une bonne partie de rigolade ? La météo est maussade, vous avez une furieuse envie de rester pelotonné sous la couette et c’est en traînant les pieds, la mine déconfite, que vous partez travailler. Détendez vous, lisez ces quelques perles et ragaillardi vous verrez tout cela d’un autre oeil.

Je ne peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur. Dommage pour lui ! Depuis que ma femme est immobilisée, c’est moi qui sert de femme à tout le monde, c’est tuant, je fais cela en plus de mon travail habituel déplore ce pauvre homme qui découvre que la condition féminine n’est pas forcément de tout repos.

Celle là j’adore : je ne suis pas borgne mais il me faut deux verres. On est fou, on est fou d’Afflelou.

Je voudrais que vous me remplissiez le cadre en bas, cela m’est nécessaire pour toucher ma femme au foyer ???? Et encore : je vous envoie mon bulletin de mariage pour que ma femme soit assurée sur mon dos.

De plus en plus fort : je vous ai demandé de me les couper (?), j’ai offert de les laisser à la caisse, vous m’avez répondu que vous ne pouviez les garder. Vous pourriez préciser ?
Lire la suite…

Avec Noël qui se profile on commence à penser aux cadeaux que l’on va offrir. Si vous recherchez un petit cadeau sympa et original je vous recommande la boite à burgers. Le déballage du cadeau créera la surprise et ne manquera pas de faire rire.

Avouez que recevoir un hamburger en cadeau n’est pas commun ! Mais la boite qui ressemble à si méprendre aux emballages des hamburgers de chez Mac Do recèle un joli petit livre de cuisine. La burger’s party c’est 60 recettes pour réaliser des hamburgers maison salés ou sucrés.

L’auteur, Stéphanie de Turckeim déclare que l’on pense souvent et à tort que le hamburger est quelque chose de bourratif ou de très calorique. En effet, un hamburger fait maison permet de choisir du bon pain, complet, aux céréales, aux graines de pavot… et d’y ajouter des crudités, de la salade, de la viande, du poisson, du fromage. En utilisant les produits frais de saison on peut facilement parvenir à un plat équilibré et savoureux.

Pour faire plaisir à toute la famille, car il faut bien l’avouer les enfants en raffolent, je vous livre deux recettes : une salée et une sucrée. Et comme nous entrons dans la période des fêtes j’ai choisi un hamburger de gala.

Ingrédients : 1 pain rond brioché, 1 figue, 1 c. à s. de vinaigre balsamique, 1 médaillon de foie gras, 1 poignée de mesclun et 3 ou 4 framboises.  Couper le pain en deux et le passer sous le grill du four. Couper la figue en 4 et la faire revenir doucement  dans du beurre. Déglacer avec le vinaigre. Faire revenir rapidement le médaillon de foie gras dans une poêle. Déposer le mesclun sur la base du pain, ajouter le foie gras, les figues et les framboises. Couvrir avec le dessus du pain et déguster chaud. Lire la suite…

Il y a un petit moment que je ne vous ai pas livré quelques perles récoltées dans mes archives professionnelles.
Notre ménage se compose de ma femme et moi, deux petits bébés, grand mère qui est paralysée, trois lits, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche. Même la grand mère ?

En réponse à votre lettre j’ai déjà cohabité avec des officiers mais sans résultat. Du même tonneau, je vous propose celle-ci qui n’est pas mal non plus : voudriez-vous rechercher si mon mari est mort car l’homme avec qui je vis refuse de manger et de faire quoi que ce soit avant d’être certain. Il faut le comprendre, il a des scrupules cet honnête homme.

J’ai donné le jour à un garçon qui pèse dix livres, est-ce satisfaisant ? Et comment, ça fait déjà un beau poupon.
Selon vos instructions j’ai donné le jour à des jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Faudrait peut-être relire nos instructions et puis expliquer à cette autre pauvre femme comment on fait car elle prétend qu’elle n’a pas d’enfant car son mari est conducteur d’autobus et travaille jour et nuit. Travailler jour et nuit c’est pas autorisé par le code du travail et ça laisse effectivement peu de temps pour la bagatelle.

Ah ces problèmes d’enfant ! Cette dame s’inquiète auprès de nos services car elle nous fait savoir que nous avons changé son petit garçon en petite fille et demande si cela fait une différence. Petite la différence mais quand même !

Lire la suite…

Une petite tranche de rire ça vous tente ? On dit que ça vaut un bifteck alors pourquoi s’en priver. Je m’en vais vous conter quelques blagues à ma façon collectées de ci de là.

Orphelin à l’âge de treize ans, j’ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin. Bizarre, vous avez dit bizarre ? Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne. Dommage il aurait pu pousser la chansonnette !

Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. Ah oui, en tisane ou en cataplasme ? Il est peut être comme cet assuré qui déclare vivre seul avec une tierce personne. C’est pas beau de mentir.

Par suite d’un déménagement j’ai accouché entre deux caisses. Pas vraiment sans douleur l’accouchement ! Cette autre allocataire pourrait aussi déménager puisqu’elle informe la CAF qu’elle habite sur un derrière et ne s’y trouve pas bien car cela ne sent pas la violette. Quelle poésie !

Tiens en parlant de derrière que répondre à l‘assuré qui indique que ses dents de devant vont très bien mais que les dents de son derrière lui font très mal. Aie, aie, aie.

Il y en a un en tout cas qui a trouvé la solution pour limiter les naissances car il déclare que sa femme est enceinte et qu’il envoie ses petites affaires dans l’enveloppe destinée à la sécu.

Lire la suite…

La tradition qui consiste à accrocher des poissons dans le dos des gens et à faire toutes sortes de farces et de canulars le 1er avril remonterait au 16è siècle. Charles IX qui régnait alors sur la France avait décidé que l’année débuterait le 1er janvier, période où les jours rallongent, bouleversant ainsi le calendrier. La légende prétend que certains de ses sujets, réfractaires à ce changement, continuèrent à fêter le nouvel an au début d’avril et à offrir les fameuses étrennes.

Pour se moquer d’eux, les « progressistes » de l’époque leur offraient des faux cadeaux et leur jouaient des tours. C’est ainsi que serait née cette coutume que pour ma part je n’ai jamais particulièrement appréciée.

Quand j’allais encore à l’école je redoutais de me balader toute la journée avec un poisson en papier accroché dans le dos et de devenir la risée de la classe. Pour les farces n’étant pas trop naïve de nature il était plus difficile de me faire gober les bobards inventés de toute pièce.
Lire la suite…

Un de mes collègues racontait à tous ceux qui voulaient bien l’entendre qu’il construisait un garage et qu’il avait commandé une toupie de ciment pour le samedi suivant. Pour le faire marcher quelqu’un s’est fait passer pour l’entreprise de béton et lui a annoncé par téléphone, alors qu’il était au boulot à plus de 25 bornes de son domicile, que le camion était devant chez lui et que le chauffeur demandait où décharger.

Mon collègue n’a pas seulement marché mais il a couru ! Totalement paniqué à l’idée qu’il y avait une erreur sur la date de livraison, il s’évertuait à expliquer le problème au soi disant livreur mais bien entendu ce dernier ne voulait rien entendre et menaçait de purement et simplement déverser le contenu de sa citerne dans la cour.

Panique à bord, poussée de tension, le ton continuait à monter…. Je vous laisse imaginer la scène. Le piégeur finit par raccrocher car il avait bien du mal à se retenir de rire.
Cela s’est passé il y a des années et on en rit encore quand notre collègue nous raconte sa mésaventure. Je ne devrais pas vous mettre des idées pareilles en tête, vous seriez capables de les reproduire ! Je vous préviens je dégage toute responsabilité si vous vous adonnez à ce genre de blague.
Lire la suite…