Chaque année à la saison du bac les examinateurs récoltent une moisson de perles et anecdotes assez savoureuses. Je vous en livre quelques unes qui en disent long sur les capacités des candidats au précieux sésame.

Dans le registre histoire : au moyen-âge les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre ! St Jacques de Compostelle c’est une vraie promenade de santé à côté.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve il était protégé par des gardes Suisses. Irréfutable comme preuve ! Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Le sang coulait à flots, les morts couraient les rues. Cherchez l’erreur ? Napoléon a créé les grandes écoles comme la polyclinique.Oui bon on n’était pas trop loin à quelques syllabes près.

Napoléon III était le neveu de son grand père. Sacré Napoléon, c’est vraiment une source d’inspiration pour les bacheliers. Le roi soleil est un égyptien qui s’appelle Ra. Faut arrêter les comédies musicales de Kamel Ouali ! Plus près de nous, « Hitler créa une nouvelle race qui serait la race aérienne ».

En géographie ce n’est guère mieux. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer. Encore une spécialité bretonne, pas si sûr !

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Le slogan de cette station de radio c’est du rire garanti toutes les trois minutes. Quand on connaît les bienfaits du rire sur notre santé, ne dit-on pas que le rire vaut un bifteck, je pense que les médecins devraient revoir le contenu de leurs ordonnances.

A la place de leurs sempiternelles pilules pour dormir, leurs néfastes anxiolytiques, ils devraient prescrire des cures d’écoute de cette station de radio que j’ai découverte il y a quelques années alors que justement je me trouvais à l’hôpital pour subir une intervention chirurgicale. Bon à l’époque j’essayais de ne pas trop rigoler car les soubresauts me tiraient des larmes.

Grâce à cette station j’ai redécouvert avec plaisir certains humoristes car pour une fois ce ne sont pas les sketches éculés trop souvent vus et entendus à la télévision mais de véritables pépites. Et puis il y a les artistes qui ont changé de registre tel Roland Magdane ou ceux trop tôt disparus. Je pense à Elie Kakou et Pierre Desproges dont je suis une fan inconditionnelle.

En voiture je ne quitte pas la bande FM et je reste branchée sur Rire et chansons. Je fais gaffe quand même à ne pas me laisser embarquer par les canulars téléphoniques de Jean-Yves Lafesse car il faut rester concentrée au volant. Celui là me fait hurler de rire même s’il joue parfois à la frontière de la plaisanterie grivoise. Ne jouons pas les prudes, ces sketches croustillants nous titillent agréablement les zygomatiques.

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Perles noires de Tahiti

Quoi de mieux pour entamer la semaine qu’une bonne partie de rigolade ? La météo est maussade, vous avez une furieuse envie de rester pelotonné sous la couette et c’est en traînant les pieds, la mine déconfite, que vous partez travailler. Détendez vous, lisez ces quelques perles et ragaillardi vous verrez tout cela d’un autre oeil.

Je ne peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur. Dommage pour lui ! Depuis que ma femme est immobilisée, c’est moi qui sert de femme à tout le monde, c’est tuant, je fais cela en plus de mon travail habituel déplore ce pauvre homme qui découvre que la condition féminine n’est pas forcément de tout repos.

Celle là j’adore : je ne suis pas borgne mais il me faut deux verres. On est fou, on est fou d’Afflelou.

Je voudrais que vous me remplissiez le cadre en bas, cela m’est nécessaire pour toucher ma femme au foyer ???? Et encore : je vous envoie mon bulletin de mariage pour que ma femme soit assurée sur mon dos.

De plus en plus fort : je vous ai demandé de me les couper (?), j’ai offert de les laisser à la caisse, vous m’avez répondu que vous ne pouviez les garder. Vous pourriez préciser ?
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Moi qui vous disais que j’allais très peu au cinéma, vous allez penser que j’ai menti ! Et pourtant jusqu’à ces jours derniers c’était la stricte vérité. Mais avec mes places à 9 € 30 pour Le concert j’ai eu deux places à 5 € pour le lundi ou le mardi. L’occasion faisant le larron, j’ai utilisé cette offre promotionnelle pour aller voir Le petit Nicolas.

J’avais lu les critiques des internautes sur Cinéfil et la majorité parlait d’un film rafraîchissant, drôle servi par le naturel des enfants…et bla bla bla ! Je n’irai pas jusqu’à dire que je m’y suis ennuyée mais franchement c’est à peine si quelques répliques ont réussi à me faire esquisser un pâle sourire. Je pouvais y aller avec les lèvres gercées sans problème.

J’ai trouvé ce film inconsistant et si l’idée de départ était bonne, je pense qu’elle aurait pu être mieux exploitée. Kad Mérad a su trouver le ton juste et n’est jamais tombé dans la démesure. En revanche Valérie Lemercier est outrancière et à un moment elle a fini par me taper franchement sur les nerfs.

Les bêtises des enfants sont amusantes mais là encore on finit par sombrer dans le grotesque et l’exagération. Dommage car ils ont tous des bouilles sympathiques et ils sont attachants comme tous les enfants.

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Il y a un petit moment que je ne vous ai pas livré quelques perles récoltées dans mes archives professionnelles.
Notre ménage se compose de ma femme et moi, deux petits bébés, grand mère qui est paralysée, trois lits, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche. Même la grand mère ?

En réponse à votre lettre j’ai déjà cohabité avec des officiers mais sans résultat. Du même tonneau, je vous propose celle-ci qui n’est pas mal non plus : voudriez-vous rechercher si mon mari est mort car l’homme avec qui je vis refuse de manger et de faire quoi que ce soit avant d’être certain. Il faut le comprendre, il a des scrupules cet honnête homme.

J’ai donné le jour à un garçon qui pèse dix livres, est-ce satisfaisant ? Et comment, ça fait déjà un beau poupon.
Selon vos instructions j’ai donné le jour à des jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Faudrait peut-être relire nos instructions et puis expliquer à cette autre pauvre femme comment on fait car elle prétend qu’elle n’a pas d’enfant car son mari est conducteur d’autobus et travaille jour et nuit. Travailler jour et nuit c’est pas autorisé par le code du travail et ça laisse effectivement peu de temps pour la bagatelle.

Ah ces problèmes d’enfant ! Cette dame s’inquiète auprès de nos services car elle nous fait savoir que nous avons changé son petit garçon en petite fille et demande si cela fait une différence. Petite la différence mais quand même !

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Une petite tranche de rire ça vous tente ? On dit que ça vaut un bifteck alors pourquoi s’en priver. Je m’en vais vous conter quelques blagues à ma façon collectées de ci de là.

Orphelin à l’âge de treize ans, j’ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin. Bizarre, vous avez dit bizarre ? Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne. Dommage il aurait pu pousser la chansonnette !

Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. Ah oui, en tisane ou en cataplasme ? Il est peut être comme cet assuré qui déclare vivre seul avec une tierce personne. C’est pas beau de mentir.

Par suite d’un déménagement j’ai accouché entre deux caisses. Pas vraiment sans douleur l’accouchement ! Cette autre allocataire pourrait aussi déménager puisqu’elle informe la CAF qu’elle habite sur un derrière et ne s’y trouve pas bien car cela ne sent pas la violette. Quelle poésie !

Tiens en parlant de derrière que répondre à l‘assuré qui indique que ses dents de devant vont très bien mais que les dents de son derrière lui font très mal. Aie, aie, aie.

Il y en a un en tout cas qui a trouvé la solution pour limiter les naissances car il déclare que sa femme est enceinte et qu’il envoie ses petites affaires dans l’enveloppe destinée à la sécu.

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Effectivement et je dirais même plus, il n’y a que des avantages à se faire du bien. Il paraît, selon des études on ne peut plus sérieuses, que pour notre bien être et notre forme psychique il est recommandé de se détendre les zygomatiques au moins 10 minutes par jour.
C’est un minimum et il n’y a aucune contre indication à dépasser la dose prescrite. Voilà une ordonnance qui ne coûtera pas cher à la sécu dont le trou béant n’en finit pas de se creuser.

Bien sûr si c’est sur le temps du boulot notre patron risque d’y trouver à redire quoique ces parties de franches rigolades qui nous secouaient parfois se font de plus en plus rares. Pourquoi et comment avons-nous oublié les fous rires incoercibles de notre enfance ou ceux un peu plus hystériques il faut bien l’admettre de notre adolescence ?

C’est vrai que l’actualité n’est pas des plus réjouissantes et peu de nouvelles prêtent à sourire. Pourtant si on vous dit que c’est pour votre bien, il va falloir vous forcer un peu. Avec un minimum d’entraînement ça revient tout seul.

Commencez par un sourire n’importe où, à n’importe qui, pour le simple plaisir. On ne vous demande pas de vous esclaffer en éclats de rire tonitruants du jour au lendemain mais d’apprendre à lâcher prise progressivement, à oublier le stress et à vous détendre. C’est vrai que parfois le rire est mal vu et vous encourrez les regards en biais des mauvais coucheurs et autres bonnets de nuit. Qu’importe, le rire est communicatif et qui sait vous en entraînerez peut-être quelques uns.

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