Chaque année à la saison du bac les examinateurs récoltent une moisson de perles et anecdotes assez savoureuses. Je vous en livre quelques unes qui en disent long sur les capacités des candidats au précieux sésame.

Dans le registre histoire : au moyen-âge les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre ! St Jacques de Compostelle c’est une vraie promenade de santé à côté.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve il était protégé par des gardes Suisses. Irréfutable comme preuve ! Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Le sang coulait à flots, les morts couraient les rues. Cherchez l’erreur ? Napoléon a créé les grandes écoles comme la polyclinique.Oui bon on n’était pas trop loin à quelques syllabes près.

Napoléon III était le neveu de son grand père. Sacré Napoléon, c’est vraiment une source d’inspiration pour les bacheliers. Le roi soleil est un égyptien qui s’appelle Ra. Faut arrêter les comédies musicales de Kamel Ouali ! Plus près de nous, « Hitler créa une nouvelle race qui serait la race aérienne ».

En géographie ce n’est guère mieux. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer. Encore une spécialité bretonne, pas si sûr !

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Perles noires de Tahiti

Quoi de mieux pour entamer la semaine qu’une bonne partie de rigolade ? La météo est maussade, vous avez une furieuse envie de rester pelotonné sous la couette et c’est en traînant les pieds, la mine déconfite, que vous partez travailler. Détendez vous, lisez ces quelques perles et ragaillardi vous verrez tout cela d’un autre oeil.

Je ne peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur. Dommage pour lui ! Depuis que ma femme est immobilisée, c’est moi qui sert de femme à tout le monde, c’est tuant, je fais cela en plus de mon travail habituel déplore ce pauvre homme qui découvre que la condition féminine n’est pas forcément de tout repos.

Celle là j’adore : je ne suis pas borgne mais il me faut deux verres. On est fou, on est fou d’Afflelou.

Je voudrais que vous me remplissiez le cadre en bas, cela m’est nécessaire pour toucher ma femme au foyer ???? Et encore : je vous envoie mon bulletin de mariage pour que ma femme soit assurée sur mon dos.

De plus en plus fort : je vous ai demandé de me les couper (?), j’ai offert de les laisser à la caisse, vous m’avez répondu que vous ne pouviez les garder. Vous pourriez préciser ?
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Il y a un petit moment que je ne vous ai pas livré quelques perles récoltées dans mes archives professionnelles.
Notre ménage se compose de ma femme et moi, deux petits bébés, grand mère qui est paralysée, trois lits, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche. Même la grand mère ?

En réponse à votre lettre j’ai déjà cohabité avec des officiers mais sans résultat. Du même tonneau, je vous propose celle-ci qui n’est pas mal non plus : voudriez-vous rechercher si mon mari est mort car l’homme avec qui je vis refuse de manger et de faire quoi que ce soit avant d’être certain. Il faut le comprendre, il a des scrupules cet honnête homme.

J’ai donné le jour à un garçon qui pèse dix livres, est-ce satisfaisant ? Et comment, ça fait déjà un beau poupon.
Selon vos instructions j’ai donné le jour à des jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Faudrait peut-être relire nos instructions et puis expliquer à cette autre pauvre femme comment on fait car elle prétend qu’elle n’a pas d’enfant car son mari est conducteur d’autobus et travaille jour et nuit. Travailler jour et nuit c’est pas autorisé par le code du travail et ça laisse effectivement peu de temps pour la bagatelle.

Ah ces problèmes d’enfant ! Cette dame s’inquiète auprès de nos services car elle nous fait savoir que nous avons changé son petit garçon en petite fille et demande si cela fait une différence. Petite la différence mais quand même !

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Une petite tranche de rire ça vous tente ? On dit que ça vaut un bifteck alors pourquoi s’en priver. Je m’en vais vous conter quelques blagues à ma façon collectées de ci de là.

Orphelin à l’âge de treize ans, j’ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin. Bizarre, vous avez dit bizarre ? Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne. Dommage il aurait pu pousser la chansonnette !

Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. Ah oui, en tisane ou en cataplasme ? Il est peut être comme cet assuré qui déclare vivre seul avec une tierce personne. C’est pas beau de mentir.

Par suite d’un déménagement j’ai accouché entre deux caisses. Pas vraiment sans douleur l’accouchement ! Cette autre allocataire pourrait aussi déménager puisqu’elle informe la CAF qu’elle habite sur un derrière et ne s’y trouve pas bien car cela ne sent pas la violette. Quelle poésie !

Tiens en parlant de derrière que répondre à l‘assuré qui indique que ses dents de devant vont très bien mais que les dents de son derrière lui font très mal. Aie, aie, aie.

Il y en a un en tout cas qui a trouvé la solution pour limiter les naissances car il déclare que sa femme est enceinte et qu’il envoie ses petites affaires dans l’enveloppe destinée à la sécu.

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Avec le contexte actuel l’ambiance est plutôt morose alors je vais tenter de vous dérider avec  quelques perles extraites de ma collection personnelle. Bien entendu vous n’échapperez pas à mes petits commentaires impertinents.

Je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher : dis monsieur, comment il fait ? J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère : effectivement même pour un cannibale il faut un certain appétit, surtout qu’il réserve le meilleur pour la fin.

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses : eh non ma pauvre dame ! Dans le même registre il y a cette femme qui écrit qu’elle nourrit son enfant au sein et n’arrive pas à joindre les deux bouts.
Ma femme étant tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c’est une jeune fille dites moi ce que je dois faire. Et puis quoi encore ? Je me suis marié il y a huit jours, dites moi comment couvrir ma femme. Décidément il y a confusion, nous ne sommes pas spécialistes en la matière.

J’ai été victime d’un accident de circulation provoqué par un chien en bicyclette : un chien de cirque sûrement. Et que pensez-vous de celle là : au guichet on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
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Je vous avais déjà offert quelques perles glanées de ci, de là  et je vous avais promis de remettre le couvert. Chose promise, chose due. Vous allez voir que ces pauvres femmes ont bien du mal avec leur mari. Comme d’habitude je vais mettre mon petit grain de sel en commentaire.

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau. C’est vrai qu’il y a des spécimens dans nos bureaux mais de là à confondre avec l’asile, faut pas pousser.
Mon mari est mort depuis six mois, que dois-je faire pour le faire sortir de la caisse ? Je crois qu’il n’y a plus rien à faire et le mieux est de le laisser où il est.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane il va beaucoup mieux ! Il n’a pas du se faire prier pour appliquer le traitement à la lettre.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner : cherchez l’erreur !

Depuis que mon mari est mort il n’y a plus de bête à cornes à la maison. Toute vérité n’est pas bonne à dire.
Je suis contente de m’être occupée de mon mari ; il était sage dans le lit alors j’en ai gros sur le coeur. Pas trop sage j’espère.
Il lui a donné un coup de pied dans les parties, les choses en sont restées là. Le pauvre il a du le sentir passer.
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Je vous propose d’enfiler des perles un peu différentes de ce que vous connaissez. Je les ai glanées de ci, de là, au cours de ma carrière et je m’en vais vous en conter quelques unes qui ne manqueront pas de vous faire sourire. Bien sûr je ne peux m’empêcher d’y apporter mon petit commentaire personnel.

« Mon mari souffre d’un abcès sédentaire » : le pauvre, il est pas prêt de s’en débarrasser. « Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m’en a coupé la moitié » : quelle cruauté !
« Faites un effort mon enfant va naître » : désolée madame mais c’est vous qui allez devoir faire les efforts pour le mettre au monde. C’était sans doute la suite de cette jolie formule « suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité  » : euh y a t’il un lien de cause à effet ?

En tout cas le contrôleur est plus efficace que le médecin car une dame se plaint d’être depuis 15 jours au lit avec son docteur et que celui-ci n’a toujours rien fait. Il va falloir qu’il se décide à agir.
« On a coupé les bourses à mon fils, il ne va plus en classe » : on le comprend cela a dû être douloureux.

Bon c’est pas beau de se moquer mais soyez honnêtes cela vous a bien fait rigoler et il  parait que cela vaut un steack. Parce que vous insistez je vous en offre une dernière pour la route. « Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n’ai pourtant rien touché » : c’est pas beau de mentir.
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Un de mes collègues racontait à tous ceux qui voulaient bien l’entendre qu’il construisait un garage et qu’il avait commandé une toupie de ciment pour le samedi suivant. Pour le faire marcher quelqu’un s’est fait passer pour l’entreprise de béton et lui a annoncé par téléphone, alors qu’il était au boulot à plus de 25 bornes de son domicile, que le camion était devant chez lui et que le chauffeur demandait où décharger.

Mon collègue n’a pas seulement marché mais il a couru ! Totalement paniqué à l’idée qu’il y avait une erreur sur la date de livraison, il s’évertuait à expliquer le problème au soi disant livreur mais bien entendu ce dernier ne voulait rien entendre et menaçait de purement et simplement déverser le contenu de sa citerne dans la cour.

Panique à bord, poussée de tension, le ton continuait à monter…. Je vous laisse imaginer la scène. Le piégeur finit par raccrocher car il avait bien du mal à se retenir de rire.
Cela s’est passé il y a des années et on en rit encore quand notre collègue nous raconte sa mésaventure. Je ne devrais pas vous mettre des idées pareilles en tête, vous seriez capables de les reproduire ! Je vous préviens je dégage toute responsabilité si vous vous adonnez à ce genre de blague.
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Un jour pour faire une blague à mon frère je lui ai envoyé une lettre bien appétissante qui disait à peu près ceci

Mon chou,
Depuis que tu m’as quittée pour cette Bavaroise je pleure comme une madeleine. Il y avait d’abord eu Charlotte, puis cette Génoise dont j’ai oublié le nom.
Je prie chaque jour St Honoré. J’ai songé à me faire nonne mais j’ai renoncé à cause des pets alors point de religieuse.
Par désespoir j’ai voulu me jeter du haut d’un far breton. Depuis j’ai mal au flan et je reste enfermée dans mon boudoir avec mes chaussons aux pieds. Je suis brisée.
J’ai fait un voyage éclair à Chantilly, puis un aller retour Paris Brest. J’ai pris des bûches et j’en suis restée baba.
Je sais que tu me trouves tarte. Pourtant je suis une bonne pâte même si je fume des Kougloffs, mes cigarettes russes.
En plus j’ai des ennuis financiers, quelle tuile !
Je pensé à m’enfuir sur une île flottante, sur un rocher planté de palmiers, avec un Congolais, un Florentin ou même un Liégeois pour me venger.
Je pourrais t’écrire millefeuilles et te dire que tu n’as rien d’une crème. Tu n’es qu’une ganache, une truffe.

Amandine Moka

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