En rédigeant ce billet après ma journée de travail j’ai eu envie de me détendre et de vous proposer d’en faire autant. Alors je vous livre quelques perles savoureuses glanées de ci, de là dans les courriers reçus dans un organisme dont je tairai le nom.

J’ai été heurté par une voiture en état d’ivresse (voilà qui ne fera pas plaisir aux défenseurs de la sécurité routière, car si les voitures à leur tour circulent en état d’ébriété, où va t’on ?)

Les accidents de la circulation sont parfois surprenants : il s’est déporté sur la gauche et est rentré dans une voiture qui le suivait. J’ai pas bien compris, qui est rentré dans qui ?

Monsieur……….. circulait au volant de sa mobylette. De mon temps elles avaient un guidon ! Un cyclomotorisque qui roulait en sens inverse m’a coupé la route. Il n’y a pas de tiers responsable, l’accident s’est produit entre moi et le responsable qui n’a pas respecté un stop (cherchez l’erreur).

Je voulais traverser sur le passage cloué ! Je gliglote, me déporte sur la gauche, n’ayant pas vu ses gliglotants je continue de doubler. J’ai été renversé par une moto en traversant la route qui avait été volée !

Alors bien sûr avec tous ces accidents, il y a forcément des soins à donner et là aussi l’affaire se corse. Le docteur L……. qui m’a examinée m’a dit qu’il était impuissant ! J’ai été recousu par le médecin qui était de permanence entre le pouce et l’index.

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Je ne me lasse pas de ces perles que l’on glane un peu partout, celles de la presse en particulier. En voici quelques une qui ne manquent pas de saveur.

Vers 18 h 30 la brigade canine arrive, tout le monde est sur les dents. L’arrestation s’est déroulée sans infusion de sang. Là bas la main de l’homme n’a jamais mis les pieds (cherchez l’erreur).

Le climat et les eaux sont très humides. Et oui il est de ces pays où il ne fait pas bon vivre.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. Shocking ! J’adore celle-là : à aucun moment le Christ n’a baissé les bras. Il s’agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des cendres. Elle venait d’enterrer son regrettable époux.

Suite à ce succès les acteurs se reproduiront devant vous. Et que pensez-vous de cette annonce : véritable pub anglais, spécialité couscous ? A Montaigu la fête du 1er mai, aura lieu le 1er mai : ça c’est un scoop.

Mise au point aux Etats Unis d’une méthode qui permet d’annoncer avec 100 % d’exactitude le sexe d’un bébé dès le 10è mois de grossesse. Toujours plus fort que les autres ces américains !

Le Var est redevenu le Var avec ses touristes qui viennent des huit coins de l’hexagone. Richard Virenque « j’aime me défoncer sur un vélo », pas étonnant que ce sport soit pointé du doigt pour le dopage.

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Vous connaissez mon attrait pour les perles, celles que l’on porte au poignet ou autour du cou mais aussi celles que l’on trouve dans les courriers de la sécu ou les corrigés du baccalauréat. Je vous propose aujourd’hui des perles, que dis-je, des pépites, issues de la presse et franchement elles sont savoureuses.

Commençons par le registre médical, âmes sensibles s’abstenir.

Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical. Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’oeil. Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

De la maladie à la mort il n’y a qu’un pas que la presse franchit allègrement mais en se prenant les pieds dans le tapis et même si le sujet ne prête pas forcément à rire, traité de cette façon là on ne résiste pas.

Mr Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. Ses dernières paroles furent un silence farouche. L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Tous portaient une crêpe à la boutonnière (ne pensez pas qu’il s’agit d’un journal breton car celle ci est extraite de La Dépêche du Midi). Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.

Quand la presse évoque certains métiers, elle n’en rate pas une !

Comme il s’agissait d’un sourd, la police pour l’interroger dut avoir recours à l’alphabet braille (du verbe brailler je suppose). Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis fait son trou. Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

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Pour bien démarrer cet automne je vous propose de déguster quelques perles que j’assaisonnerai de commentaires personnels.

Mon mari est pour le moment décédé et jusqu’au 20 la quinzaine c’est loin. Désolée mais la situation risque de durer. Je suis resté malade à cheval sur deux mois. A cheval vraiment ?

Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Un plumeau, en créventorium de surcroit, je ne suis pas médecin mais  ça m’étonnerait beaucoup que cela le soigne. Fille mère je me suis mariée après coup. C’est le cas de le dire !

Je croyais que j’avais le droit de toucher quelque chose pour le travail de mon cubain. Cubain ou concubin ? Faudrait pas confondre. Pour la prochaine, cherchez l’erreur : les handicapés qui travaillent touchent leur salaire, l’allocation logement et l’allocation handicapé. Pourquoi ils touchent des trois mains ?

Vous me dites que je suis propriétaire. Je suis d’accord mais on ne mord pas dans les murs.  J’aurai besoin d’un taxi pour emmener mon fils chez le dentiste pour lui déboucher une oreille. Tiens j’aurais plutôt pensé à un oto rhino laryngologiste.

Et que pensez-vous de ce courrier ? Ma chère Yvette adorée, je t’envoie ce mot pour te dire que tu regretteras ce que tu viens de me faire car je crois que je n’étais pas méchant avec toi à part (et c’est là que le bât blesse) que je t’ai mis des baffes dans la figure.

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Chaque année à la saison du bac les examinateurs récoltent une moisson de perles et anecdotes assez savoureuses. Je vous en livre quelques unes qui en disent long sur les capacités des candidats au précieux sésame.

Dans le registre histoire : au moyen-âge les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre ! St Jacques de Compostelle c’est une vraie promenade de santé à côté.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve il était protégé par des gardes Suisses. Irréfutable comme preuve ! Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Le sang coulait à flots, les morts couraient les rues. Cherchez l’erreur ? Napoléon a créé les grandes écoles comme la polyclinique.Oui bon on n’était pas trop loin à quelques syllabes près.

Napoléon III était le neveu de son grand père. Sacré Napoléon, c’est vraiment une source d’inspiration pour les bacheliers. Le roi soleil est un égyptien qui s’appelle Ra. Faut arrêter les comédies musicales de Kamel Ouali ! Plus près de nous, « Hitler créa une nouvelle race qui serait la race aérienne ».

En géographie ce n’est guère mieux. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer. Encore une spécialité bretonne, pas si sûr !

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Perles noires de Tahiti

Quoi de mieux pour entamer la semaine qu’une bonne partie de rigolade ? La météo est maussade, vous avez une furieuse envie de rester pelotonné sous la couette et c’est en traînant les pieds, la mine déconfite, que vous partez travailler. Détendez vous, lisez ces quelques perles et ragaillardi vous verrez tout cela d’un autre oeil.

Je ne peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur. Dommage pour lui ! Depuis que ma femme est immobilisée, c’est moi qui sert de femme à tout le monde, c’est tuant, je fais cela en plus de mon travail habituel déplore ce pauvre homme qui découvre que la condition féminine n’est pas forcément de tout repos.

Celle là j’adore : je ne suis pas borgne mais il me faut deux verres. On est fou, on est fou d’Afflelou.

Je voudrais que vous me remplissiez le cadre en bas, cela m’est nécessaire pour toucher ma femme au foyer ???? Et encore : je vous envoie mon bulletin de mariage pour que ma femme soit assurée sur mon dos.

De plus en plus fort : je vous ai demandé de me les couper (?), j’ai offert de les laisser à la caisse, vous m’avez répondu que vous ne pouviez les garder. Vous pourriez préciser ?
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Il y a un petit moment que je ne vous ai pas livré quelques perles récoltées dans mes archives professionnelles.
Notre ménage se compose de ma femme et moi, deux petits bébés, grand mère qui est paralysée, trois lits, une chambre et la télé, le tout en parfait état de marche. Même la grand mère ?

En réponse à votre lettre j’ai déjà cohabité avec des officiers mais sans résultat. Du même tonneau, je vous propose celle-ci qui n’est pas mal non plus : voudriez-vous rechercher si mon mari est mort car l’homme avec qui je vis refuse de manger et de faire quoi que ce soit avant d’être certain. Il faut le comprendre, il a des scrupules cet honnête homme.

J’ai donné le jour à un garçon qui pèse dix livres, est-ce satisfaisant ? Et comment, ça fait déjà un beau poupon.
Selon vos instructions j’ai donné le jour à des jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Faudrait peut-être relire nos instructions et puis expliquer à cette autre pauvre femme comment on fait car elle prétend qu’elle n’a pas d’enfant car son mari est conducteur d’autobus et travaille jour et nuit. Travailler jour et nuit c’est pas autorisé par le code du travail et ça laisse effectivement peu de temps pour la bagatelle.

Ah ces problèmes d’enfant ! Cette dame s’inquiète auprès de nos services car elle nous fait savoir que nous avons changé son petit garçon en petite fille et demande si cela fait une différence. Petite la différence mais quand même !

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Une petite tranche de rire ça vous tente ? On dit que ça vaut un bifteck alors pourquoi s’en priver. Je m’en vais vous conter quelques blagues à ma façon collectées de ci de là.

Orphelin à l’âge de treize ans, j’ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin. Bizarre, vous avez dit bizarre ? Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne. Dommage il aurait pu pousser la chansonnette !

Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. Ah oui, en tisane ou en cataplasme ? Il est peut être comme cet assuré qui déclare vivre seul avec une tierce personne. C’est pas beau de mentir.

Par suite d’un déménagement j’ai accouché entre deux caisses. Pas vraiment sans douleur l’accouchement ! Cette autre allocataire pourrait aussi déménager puisqu’elle informe la CAF qu’elle habite sur un derrière et ne s’y trouve pas bien car cela ne sent pas la violette. Quelle poésie !

Tiens en parlant de derrière que répondre à l‘assuré qui indique que ses dents de devant vont très bien mais que les dents de son derrière lui font très mal. Aie, aie, aie.

Il y en a un en tout cas qui a trouvé la solution pour limiter les naissances car il déclare que sa femme est enceinte et qu’il envoie ses petites affaires dans l’enveloppe destinée à la sécu.

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Avec le contexte actuel l’ambiance est plutôt morose alors je vais tenter de vous dérider avec  quelques perles extraites de ma collection personnelle. Bien entendu vous n’échapperez pas à mes petits commentaires impertinents.

Je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher : dis monsieur, comment il fait ? J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère : effectivement même pour un cannibale il faut un certain appétit, surtout qu’il réserve le meilleur pour la fin.

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses : eh non ma pauvre dame ! Dans le même registre il y a cette femme qui écrit qu’elle nourrit son enfant au sein et n’arrive pas à joindre les deux bouts.
Ma femme étant tombée malade, j’en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c’est une jeune fille dites moi ce que je dois faire. Et puis quoi encore ? Je me suis marié il y a huit jours, dites moi comment couvrir ma femme. Décidément il y a confusion, nous ne sommes pas spécialistes en la matière.

J’ai été victime d’un accident de circulation provoqué par un chien en bicyclette : un chien de cirque sûrement. Et que pensez-vous de celle là : au guichet on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
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Je vous avais déjà offert quelques perles glanées de ci, de là  et je vous avais promis de remettre le couvert. Chose promise, chose due. Vous allez voir que ces pauvres femmes ont bien du mal avec leur mari. Comme d’habitude je vais mettre mon petit grain de sel en commentaire.

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau. C’est vrai qu’il y a des spécimens dans nos bureaux mais de là à confondre avec l’asile, faut pas pousser.
Mon mari est mort depuis six mois, que dois-je faire pour le faire sortir de la caisse ? Je crois qu’il n’y a plus rien à faire et le mieux est de le laisser où il est.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane il va beaucoup mieux ! Il n’a pas du se faire prier pour appliquer le traitement à la lettre.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner : cherchez l’erreur !

Depuis que mon mari est mort il n’y a plus de bête à cornes à la maison. Toute vérité n’est pas bonne à dire.
Je suis contente de m’être occupée de mon mari ; il était sage dans le lit alors j’en ai gros sur le coeur. Pas trop sage j’espère.
Il lui a donné un coup de pied dans les parties, les choses en sont restées là. Le pauvre il a du le sentir passer.
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